Colosal Iván.

Sé que corre en contra mía, que el tiempo muere en cada instante... Y a usted parece no importarle malgastarlo conmigo. Envidio el viento que la roza, envidio el toque de su ropa... Hacer sonar la melodía que un día yo soñé poder tocar, que un día yo soñé...
Veo grabado en sus retinas que aún no es tiempo de marcharse y entiendo que su despedida sería no volver a verla más, sería no volver...
Volver, como volvimos una vez... volver como volvió el tiempo a mi reloj. Píenselo bien, algunas cosas se pararon porque usted igual me dio... motivos para no volver jamás.

Quizá lo encontreis ridículo, pero he crecido escuchando la voz del gran Ferreiro, desde bien pequeñita, y sólo sabe decir verdades a gritos. Dudo mucho que yo fuese la misma persona de no haber tenido tanta suerte. Gracias, mamá.

El equilibrio es imposible.

Seriamente, llega el momento de ser realista, que mucha gente confundirá con pesimismo. Pero en este momento ese tipo de "críticas" me dan bastante igual, por no usar palabras que no debo ni alterarme. La familia va muy mal, momento complicado y parece que el proceso de evolución quedará parado unos meses más. Los estudios van muy mal, la he cagado pero bien. A veces no se ni por qué me dan oportunidades que no me merezco. Los amores van muy mal, ese tema me da hasta risa ya. Se han reído suficiente de mi, y creo que en ese ámbito me he hartado. Las amistades van muy mal, la gente se aleja cada día más y más, y dado que ya son demasiados los que se van, he dejado de saber cuál es el problema, y empiezo a plantearme que está en mi. La estabilidad mental está muy mal, cada día me siento más sola y se me hace más complicado continuar sin tener una meta, un por qué, una gran respuesta que nadie tiene. El autoestima por los suelos, la fuerza física inexistente, las ganas de abandonarlo todo aumentan por minutos al igual que mis pulsaciones. "Tienes que calmarte, pronto te hará efecto el tranquilizante" me digo una y otra vez. Se están riendo de mi, definitivamente.
El presente es horrible, no más que el pasado, y el futuro se divisa inaguantable y negro.
¿Qué voy a hacer? Ya no puedo continuar.

Mordisquitos.

Miénteme y dime que no te lo estabas buscando. Dime la verdad, que me mirabas con esos ojitos por que buscabas algo más que refinada educación. Lo siento, no puedo aguantarme más, noto como haces bombear mi sangre y se me va de las manos. No es que quisiese dejar de escuchar tu voz, pero me pareció oportuno hacerte callar con un beso. Agarré suavemente tu nuca, se tensaron nuestros músculos y en ese mismo instante quedé atrapada en el sabor de tu piel. Sabes que me encanta cuando me sonríes como una niña, a veces serías capaz de matarme con tu ternura. Quizá todo esto sea precipitado, o quizá hayamos esperado demasiado hasta llegar a este punto. Que esa es otra, llegado este punto ¿qué? no debo tener miedo de lo que quieras después pero... lo tengo. Lo reconozco, te has hecho un hueco considerable en mi mente, constantemente. Y sí, me siento estúpida por recordarte de esta manera cuando tú, seguramente, ni pienses en mi. Sólo te quiero pedir una cosa, no secuestres mi esperanza, no tú, espero que seas diferente.

Qué puto asco.

Odio muchas cosas de mi misma, pero odio por encima de todo los momentos en los que me odio. Y este es uno de ellos.
No es tan simple como odio, lo llamaría más bien darme cabezazos contra la pared por haberme equivocado en tantos caminos. Reviso mis pasos, una y otra vez en mi mente y me paro a pensar en las cosas que hice mal. Duele cuando te lo dice alguien, pero duele aún más te dices a ti mismo que has perdido grandes oportunidades y desaprovechado todas las que has tenido delante. Sí, está bien, lo tengo TODO. Tengo una pequeña pero cálida familia, tengo grandes amigos mágicos y eternos, tengo caprichos, vicios y perversiones, tengo todo lo que pueda llegar a necesitar realmente. Pero no soy nada. No me merezco nada sólo por, cómo dicen, “ser buena persona”. No he hecho nada con mi vida, sin forma ni color.
He jugado con la confianza de las personas que más me querían, que me lo dieron todo y me soportaron todo. Me he reído de ellos, les he mentido y traicionado millones de veces y aún así ¿me atrevo a juzgarles? ¿me extraño de que no me perdonen? Tras de ellos se esconden errores irremediables que ya quedaron atrás, errores que marcaron demasiado. ¿No deberían perdonarme ellos primero para poder perdonarles yo? ¿Por qué cuando ya olvidé sus derrumbes no dejan de recordarme mis caídas? ¿Es que nadie me entiende? ¿Soy tan egoísta que veo más grandes sus errores cuando no es así?
Ya está, me tiemblan las extremidades y no puedo respirar. Me ahogo y me siguen escalofríos.
No se me ocurre otra manera de terminar esta carta de desahogo pesimista que con un sucio y vulgar “qué puto asco.”

Un buen martes.

Todo el día tirada en el sofá, bebiendo Sprite, escuchando la banda sonora de 500 days of summer una y otra vez sin parar (intercalando Ferreiro y otras voces mimosas), fumando, jugando al poker, durmiendo, recapacitando y quizá creciendo un poquito más por dentro, por qué no.

Me he divertido mucho esta mañana cuando hemos ido a jugar con el sol y su luz, viendo realidades a través de objetivos de cincuenta milímetros. Realmente eres buena compañera, como tú misma reconoces. Te mereces un trono, un reino sólo para ti, el tiempo pondrá las cosas en su lugar. Mientras tanto, no pierdas esa sonrisa que me ayuda mañana a mañana.

No, en serio, gracias.

Gracias, chicos, por este Fin de Semana tan jodidamente maravilloso.

Caos.

Llegado el punto en el que es inminente olvidarte y no veo más que muros a mi alrededor me toca hacerme algunas preguntas.
¿Tú también sentías que éramos especiales? ¿Podías notar como el mundo se paraba en nuestros besos? ¿Tú podías leerme y sentirme como yo lo hacía contigo? ¿Fuí la única estúpida a la que le temblaba el cuerpo entero en nuestros abrazos? ¿Tú también veías mi alma? No creo que te embobases nunca con una foto nuestra como me pasa a mi...
Quizá puedas pensar que causábamos caos, y que eso nos llevaba al desorden. Pero no puedes estar más equivocada. Sí, causamos caos tan solo con que se chocaran nuestras miradas, pero el caos es bonito, el caos no lleva al desorden. El desorden es una alteración del orden, cosa que nunca tuvimos ni pudimos perder. En cambio, el caos era maravilloso, era todo tan fino, delicado y efímero, que en cualquier segundo todo podía cambiar y he llegado a la conclusión de que eso no fue malo. Podíamos pasar de los más refinados modales de amistad simpática a estar devorándonos a besos sin ética, prejuicio, orden o moral alguna. Y eso me encantaba, me ponía la piel de gallina saber lo inesperada o desesperante que podía llegar a ser la situación una vez nos quedábamos a solas.
Creo que ahora es cuando me toca decirte adiós.

Ahora veo que eran buenos tiempos.

Una pequeña pelirroja, tres locos sin remedio, dos chicas tímidas y adorables, una sonriente y valiente soñadora melenuda, una extasiada rubia histérica que se hacía muy fácil de querer, un grandullón al que abrazar que escucha siempre, una preocupada y alocada niña tierna, unos pequeños con el corazón enorme.
Parecen buenos ingredientes para una pandilla, un grupo de amigos de verdad, una familia.
Son gente que se hacen de querer, mucho.
Se que no me voy a alejar de ellos, por muy lejos que me vaya.
Pero me duele dejarlos aqui, y empezar una nueva vida en otra ciudad.
Aunque la nueva etapa siga incluyendolos en mi vida, les veré mucho, pero echaré en falta ese día a día, esa rutina tan amuermante que odiamos pero que juntos, se convierte en la razón por la que me duele la barriga de tanto reir al llegar a la cama.
Son todo lo que tengo aqui.
Gracias.

M.

Viernes de madrugada, parada en seco. ¿Qué ha pasado? ¿Qué está pasando?
205 meses y ahora, zas, sintió por primera vez que tenía las riendas de su vida. Infinitas posibilidades. Pero que amargo era empezar de nuevo. Las noches eran terribles, se sentía tan sola que se perdía en su nueva cama, en un mar de lágrimas sin sentido. Realidades que pasaron desapercibidas y al alejarte de ellas puedes contemplarlas en su propia naturaleza. ¿Ha sido siempre así? ¿Había sentido todo aquello siempre y lo acababa de descubrir? ¿No podía distinguir si eran nuevas sensaciones?
Lo veía todo cuesta arriba. Demasiados agujeros en la historia, solía decir.

No es exactamente que quiera follarte...

... es más bien que me muero de ganas de hacerte el amor.

Suena Morrissey, The more you ignore me.

"La noche anterior, en un arrebato, le había arrancado la blusa. Aunque era una ferviente defensora de los buenos modales, en el dormitorio no concebía restricciones. De todos modos, la sospecha de haberse comportado brutalmente hizo que en la mesa del desayuno aparecieran diez blusas nuevas dispuestas en arco iris"

¿Pensabas en mi?

Ella respiró su aliento. Estaba tan nerviosa que temía echarse a temblar en cualquier momento. Perdía sus manos en su pelo y se le escapaban las sonrisas entre beso y beso.

...

- ¿A qué viene esa cara tan larga? -le dijo, con sus pechos desnudos y sus piernas perdidas entre las sábanas, dejándole ver a ella un exquisito plano de su moteado cuerpo.
- Nada... sólo pensaba -contestó desde el sillón de la tenue habitación, mientras soltaba el humo de la última calada de su cigarrillo.
- ¿Pensabas en mi? -soltó con una sonrisa de oreja a oreja.
- Pensaba en tus besos. En lo duro que ha sido mantener y recordar esa sensación. En las últimas semanas tardaba horas en dormirme, intentando no olvidar el sabor y la textura de tus labios. Me da miedo olvidarlo, se que soy una tonta por ello.

...

Pañuelosdepapel

Seré sincera, de pronto he sentido la inmensa necesidad de escribir y sacar lo que llevo dentro. Rápidamente me he puesto manos a la obra y embobada, ante la pantalla y con las manos mal colocadas en el teclado he tenido que pararme a pensar ¿qué es lo que necesito decir? ¿qué es lo que me quita el sueño? El bucle de siempre, diría yo. Tentaciones a las que siempre cedo. El presente se me escapa de las manos convirtiendose en pasado sin que apenas me de tiempo a reaccionar... o quizá es al contrario, fotogramas de hoy congelados en una carrera eterna hacia el futuro. ¿Y qué se yo? Para obtener una buena respuesta a lo mejor sólo es necesario hacer la pregunta correcta, pero ya olvidé hace tiempo cómo expresarte con palabras lo que estoy sintiendo. No puedo hablarte, ni preguntarte nada... las palabras no son nuestro estilo. Miradas, caricias, olores, suavidad... estremecedor y subjetivo. El miedo es un ladrón.
Fuego, tensión, estrellas, armonía, humo, arena, pecas, tinta, objetivo fotográfico, lóbulo, y quizá algunos besos de menos, así le recordará.

Nací para ser tu pequeña Rock & Roll y comerte a besos

Bien es cierto que de sueños y esperanzas tracé un camino con mis propios baches, y pocas veces se abrieron puertas al cerrarse otras. Ahora puedo ver el ayer en fotogramas y palpar mi recompensa de tormentos no merecidos y compañías de mentes insanas.
Repaso mes a mes mi existencia, cada error, cada oportunidad (algunas bien aprovechadas y otras no tanto) cada caída y su correspondiente subida. Se encienden mis sentidos, noto mi piel erizarse y mis pulmones llenarse de oxígeno. ¿El olor del pasado? Sin duda sería el olor a disolvente, penetrante y agobiante, dulce a su manera... y el olor del futuro se me antoja a sal, a noches de luna llena con arena y mar. Sigamos con el oído, supondría que mi más querido sentido, y en el pasado suena mi raída guitarra y aquella canción que compuse a aquellos héroes, y en el futuro oigo amplificadores a punto de reventar, la vibración en los vasos de cristal al tocar esa quinta... para mi gusto el pasado fue de nata (con algunos empachos) pero con momentos amargos, mientras que el mañana se presenta de canela y limón. El tacto de unas cuerdas o quizá el delicado roce de un cigarrillo en los dedos definan todo lo anterior, espero que la textura de lo venidero sea tan aterciopelada como en mis sueños. Y no podría aunque quisiese deshacerme de esas fotografías en mi mente en las que están escritos todos los recuerdos, y me muero de ganas de ver cuales serán las que inunden mi vista en estos años.

De sueños y esperanzas...

Ella descansaba profundamente en su cama cuando le despertó aquella voz acaramelada de niña que le hablaba otras veces desde su ventana. No tardó en reconocerla y abrió sus ojos para introducirse en una espesa oscuridad, a excepción de un par de velas en un escritorio. Lo sintió por un momento y le pareció un sueño, asi que cerró los ojos de nuevo y aspiró fuertemente para notar ese cálido aroma a sal. Palpó sus alrededores y encendió una lámpara. No había nadie en la habitación, se asomó tropezando a la ventana y vio un tranquilo mar a varios pisos de altura. Había vuelto a soñar con su voz, menuda novedad... pero eso no hacía que se hundiese ni se lamentase de lo mucho que la echaba de menos, ahora sonreía frente la salada brisa que agitaba sus rizos apoyada en el balcón pensando en ella. No se molestó en ponerse pantalones y a saltos salió hacia la cocina para prepararse un café. Encontró una nota y reconoció la caligrafía de las buenas noticias escritas en ella. Se relamió los labios y bebió un trago largo de café con leche. Cogió la falda que descansaba en la silla desde la noche anterior, se la colocó puerilmente y se fue a la estación con sus esperanzas en una cajita para que nadie más se las secuestre nunca, nunca.

Respuesta redactada sin con pasión.

Me dispongo a coser madrugadas de nuevo, últimamente parece ser lo único que hacemos. Esta vez me taladra la cabeza la idea de cómo podría yo decirte lo que pienso al verte.
Se que sabes cuanto te quiero, se que sabes cuanto te necesito. En la lista de tus infinitas virtudes cabe destacar esta, que lo sabes todo, sabes cómo me siento simplemente cuando te saludo por teléfono, supiste siempre cuando era el momento y cuando no.
No me hagas mucho caso, pero por ahí corre el rumor de que nunca te equivocas en nada. Dime, ¿tú piensas que llevan razón? ¿Piensas que no nos equivocamos apostando por el mañana a todo o nada? Hubiese sido difícil responder sola a esta pregunta, la verdad, pero contigo a mi lado ya pueden venir nubarrones grises, truenos, frío y lluvia helada, que con nuestro singular caparazón disfrazado de sonrisas podemos superar eso y más.
Descansaremos los párpados y destensaremos los músculos en el esperado momento de ser felices pero yo me pregunto ¿no somos nosotras las únicas que retrasamos ese momento? hagamoslo cada día, a cada momento, aquí, ahora. El único error es pensar que la felicidad se alcanza en un momento, que llega un momento en el que antes no lo eras y después de ese toque mágico ya lo serás para siempre. Creeme, yo ya puedo definir ese sentimiento, es cada vez que recuerdo que estás ahí conmigo, a cien o tres mil kilómetros de distancia, o a diez centímetros.
Sí, había pensado escribir mil parrafadas con, quizá, palabras de más, pero esque ya lo sabes todo...
Gracias, gracias mil veces y todos los días, que ganas tengo de empezar a ser feliz contigo todos los días.

No, ese sol no me tocará.

Te dejo en paz, capricho consentido, muñeca rusa, mi bucle preferido.
En mi interior, todo tiene un sentido, todo menos tú. Tú, sólo tú, otra vez tropezando.. y hoy, sólo yo con las ganas de salir por pies.
Esta vez se rompió, como siempre, algo que nunca se debio tocar.
No lo haré esta vez, no lo haré después, si no se perderá.
Iba a escribir la canción con la fuerza de un león, decidí que hoy el "re" no iba a ser menor, y despues consegui disminuir el "mi".. y agarrarme al "si" para aumentar el "sol".. ese "sol", no me quemará, no me tocará si yo lo canto bien.
Iba a empezar la canción ayer y empecé a pensar en mi sofá, repitela..
si yo soy "mi", ¿tu que serás? relamida si mi sol..
Y si va a ser hoy, entiendeme, no puedo soportar estar detrás.. y en esta situación en que empezamos a gritar, nunca vuelvas a pedir perdón por los dias que se van.
Si empiezas a hablar, dime que todo fue verdad, cada decisión que no tomé.
Y en tanta frustración, absurda y cruel, me gritará.. nunca vuelvas a mirar atrás.

Lo admito, fui pesimista. Pero llevaba razón.

El fin de todo lo anterior.

Estoy durmiendo incómodamente en mi óxidada cama cuando me despierta un ruido hueco. Abro los ojos y el sol que entra por mi ventana me quema las retinas, es entonces cuando descubro que ese sonido fue la puerta de casa abriendose. ¿Qué hora es? Miro a mi izquierda buscando un reloj y sólo encuentro trozos de la noche anterior, recuerdo que puse el despertador muy temprano pero aun no había sonado...
Salgo a tiempo como para detener el paso a ese cuerpo vacío que vive a mi lado y pretendía salir a alimentar un poco la locura de ambos.
Por un momento le odio, y me odio a mi misma por hacerlo.
Recapacito, pienso con los ojos cerrados.
Le amo, le debo proteger, me insulta, desisto...
Busco una solución que termine de una vez con todo y me llevo las manos a la cabeza.
Pienso en todas las anteriores veces en las que dije "será la última vez" y me hundo clavando mis rodillas en el suelo.
Me aparto el pelo de la cara y noto que mi piel apesta a desinfectante.
Debería titular esto el "Fin de la cuarta parte", si nos dedicamos a ser seres de costumbres.
Pero ya no, no habrá quinta parte, es el fin de todo lo anterior.

Futura chica posiblemente sin sonrisa de hierro:

Te escribo esto para que, cuando leas este blog dentro de unos años y te preguntes ¿y todo este tiempo sin escribir, por qué? Bien... bien:
Pobrecita tú, ¡llevas demasiados meses con el mismo tema en la cabeza! En fin, qué se le va a hacer, si se te hace un nudo en la garganta al imaginar su voz. ¿De verdad que no puedes controlar que se te pongan los pelos de punta cuando te mira?
Vaya... ¿cómo terminará todo esto?

Repararte.

Porque cuando hagas tu mayor esfuerzo y no consigas ningún éxito.
cuando obtengas lo que quieras, pero no lo que necesites,
cuando te sientas tan cansada, que no puedas dormir,
cuando las lágrimas corran por tu rostro,
cuando pierdas algo que no puedas reemplazar,
cuando ames a alguien, pero desperdicies ese amor.

¿Podría ser peor?

Las luces te guiarán camino a casa y encenderán tus huesos.
Y yo intentaré repararte.

Desde las alturas o en el suelo,
cuando estes demasiado enamorada para olvidar.
Si nunca lo intentas, nunca sabrás lo que se merece.

¿Necesitas alguna razón más?

Quizá no fuese tan complicada

Hay personas que tienen el don de refugiarse en la música, y es que cuando entras en la cálida cueva de unas seis cuerdas te das cuenta de que, por suerte o desgracia, no todo el mundo podrá disfrutar alguna vez de esos momentos de éxtasis. Y la chica con la sonrisa de hierro tuvo ese gran regalo de unos dioses perdidos.
Hay personas a las que se les nota el nerviosismo, y a ella sin duda se le veía a kilómetros. Le temblaban las piernas, reía constantemente, hablaba por los codos y la mayoría de veces sólo para decir barbaridades.
Hay personas que agradecen compañía en la cama (y más aún en una noche de invierno), y sin ser menos lo mostraba cariñosamente en horizontal a la realidad. Que bien la recuerdo, se enredaba a tus caderas con sus largas y delgadas piernas y colocaba su respingona nariz en tu cuello, para erizarte el pelo con su respiración... para qué si no.
También hay personas que saben bailar, cocinar, hacen deporte, se sientan con desconocidos en el tren, comentan las peliculas sin esperar al final, adoran los días de lluvia, madrugan un domingo o pasan tiempo en familia. Y ella no era nada de eso, ni lo sería jamás. A veces le decían que no podría cambiar nunca, y no veía el problema por ningún lado. Siempre detestaría bailar, nunca tendría apetito y el deporte ya no llenaba sus pulmones, asi que era una causa perdida.

¿Y qué más da lo que pasaría?

¿Qué pasaría si rozo con mi lengua cada uno de tus lunares para notar como te estremeces bajo las sábanas? ¿Y qué si nos molesta la luz en una oscura noche? Si nos molesta hasta la ropa... ¿Qué pasaría si te digo que me muero de ganas, que cuando me muerdo los labios así es de lo nerviosa que me pongo a tu lado? ¿Y si tú te fueses y me quedase sin esos momentos a medias? ¿Qué pasaría si te digo que me basta con abrazarte, mimarte y susurrarte? ¿Y qué si no tenemos el valor para decirlo a gritos? Es magia, que juramos que durará para siempre. Magia, de las palabras a los hechos. Magia... hasta quedarnos sin aliento. ¡Bendita magia! ¿Qué pasa si te digo que me pones, que me encantas, que me das vida con esas cosquillitas en el estómago?
Algún dia te diré todo eso, y más. Hasta entonces, conformemonos con las miradas inocentes y las palabras que derrochan sexo.

Eah.

---x---

Sólo en el silencio, la palabra.
Sólo en la oscuridad, la luz.
Sólo en la muerte, la vida.

Brilla el vuelo del halcón
en el firmamento vacio,
la creación de Eah.

---x---

Porque la chica de la sonrisa de hierro no tenía el corazón de acero...

... y soñaba día a día, como cualquier ser infantil, risueño y esperanzado, con diminutas metas que quizá nunca llevaría a cabo.
Soñaba desde pequeña con vivir unos meses en esos países en los que, a veces, siempre es de noche. Tambien se le llenaba la mente de sonrisas con pensar en largos viajes con un futuro coche, hacía vete tú a saber donde. Soñaba, incluso despierta, con conciertos en bares a miles de kilometros de su casa, un foco abrasador, una desgastada amiga de seis cuerdas, y un público pidiendo más a gritos. Esta singular chica soñaba con las botas militares perfectas, el pelo perfecto, la casa perfecta, la guitarra perfecta, perfecto sexo, perfecto trabajo, perfecta vida irreal. Y fue, quién sabe si demasiado pronto o demasiado tarde, en su plena adolescencia cuando se dio cuenta de lo inútil que es luchar por un perfecto equilibrio. Por las fiestas, las "mentirijillas", el éxtasis de un sábado por la noche en el puerto del Pueblo Perdido, los días en los que follas y los días en los que haces el amor, los atracones de comida a las 3 de la mañana en camas ajenas, el cigarrito de después, el porro de antes, las lágrimas de dolor y las cicatrices del pasado. Todo eso desaparecería con un perfecto equilibrio que jamás lograría alcanzar. Así, aprendió a buscar siempre algo mejor teniendo en cuenta sus defectos, para hacerles cosquillas en las mejillas... y salir ganando.

Ensayo de una muerte lejana. (A.M.)

El sonido de la alarma le perforó los oídos como ninguna otra tarde. Llevaba menos de treinta minutos durmiendo, pero a ella le pareció que habían pasado horas. Abrió torpemente los ojos y notó su boca deshidratada a causa del tabaco y la falta de alimento. ¿Cómo podía haber permitido que su paraíso, su trocito de cielo, se convirtiese en un misero zulo oscuro y desordenado? Ni ella misma lo sabía, esta vez había perdido el control, pero de verdad. Le era humanamente imposible mover su cuerpo ni un centimetro y tampoco recordaba la última vez que probó bocado o había hablado con alguien sin gritos ni histeria. Se estaba hundiendo en aquella vieja cama y no podía hacer nada para evitarlo. Como si de una aguja se tratase, el miedo le punzaba cada poro de la piel. Tenía el cuerpo helado y sudaba a mares.

-Se apaga la luz. Fin de la función.

Tantas horas... ¿perdidas?

Nadie se paró a pensar en el gran ejercicio de contemplación que hizo durante tantos. Mirar para ver, y volver a mirar para volver a ver. Así una y otra vez, días negros, blancos, días grises. No importaba el adjetivo que saliese de las bocas de nuestros duros jueces, pues en nuestro particular Nirvana todo desaparecía. El sonido se teñia desgastado fielmente agarrado a nuestras silabas. Y no había momento en el que mirasemos el reloj, pues el tiempo es juez y parte y muchas veces la jugó. Nos enfadabamos y poniamos de morros si alguien se atrevía a ocupar nuestro lugar, pues era imposible que nadie lo usase tan bien como nosotros, y ni siquiera fue nunca nuestro...

No quiero ser un desliz.

Aunque sea tu irresistible error.

Bailando lentamente en una habitación en llamas.

No es un momento tonto y corto.
No es la tormenta antes de la calma.
Es el profundo suspiro de muerte de este amor
en el que hemos estado trabajando.
No te puedo retener como yo quisiera
y puedo sentirte en mis brazos.
Nadie vendrá a salvarte,
hemos activado muchas falsas alarmas.

Estamos cayendo, y tú
también puedes verlo.
Estamos cayendo, y tú
sabes que estamos condenados.
Querida,
estamos bailando lentamente
en la habitación que esta ardiendo.

Yo fui la única que siempre sonaste.
Tú eras a quien yo quise dibujar.
¿Cómo osas decir que no es nada para mi, nena?
Tú eres la única luz que nunca vi.

He hecho la mayor de las tristezas,
tú has sido la más puta..por que puedes.
Trataste de pegarme, pero solo me heriste.
Así que me dejas sintiéndome sucia
por que tú nunca me entendiste.

Estamos cayendo,
y tú también puedes verlo.
estamos cayendo, y tú
sabes que estamos condenados.
Querida,
estamos bailando lentamente en la habitación
que esta en llamas.

Llora por eso, ¿por qué no?

"En tus ojos...

...veo cosas que sé que no puedo tocar.
No sé cómo alcanzarlas.
Dejo que me toquen.
Y atesoro esos momentos
que hemos podido compartir,
por fugaces que puedan ser."

Cada vez que te recuerdo.

"Es una pena que pensando siempre en un mañana nos olvidemos de vivir el presente. Y el qué dirán, y qué será de mi, no saber si sería capaz de sentar la cabeza en algún momento. Es extraño, porque me siento afortunada por ese sentimiento. Se que sostengo un delgado equilibrio fácil de quebrar y, aun así, me acuesto cada noche emocionada por no tener escrito un mañana."

Se dio cuenta de que pensaba esto, de que le encantaba ser libre como el viento el día que cumplió dieciseis años. Esa mañana de verano le despertó su padre sin querer muy temprano, intentando colocar en su cuarto una pancarta de feliz cumpleaños, pero se hizo la dormida para que fuese una sorpresa después. Su padre era dulce, como un niño pequeño y agobiado por todo. Cuando su padre salió de su habitación reía dulcemente bajo la sábana. Se estiró como un gató a lo largo de la cama y de un salto fue al salón. Se sentía poderosa, creía tener el control y respiraba una falsa y podrida felicidad. Después de 2 años de intensa amistad, se sentía con fuerzas suficientes como para gritarle al mundo entero el nombre de quien tenía en la mente cuando se iba a dormir, y sobre todo, gritarselo a él.
...
En el reloj de la estación dieron las 6:07 de la mañana cuando se acostó en el suelo con el billete en la mano, en la parte de atrás de las vías. No pudo evitar llorar y fue cuando su mente vomitó todo el amor, fue la primera vez que le rompían el corazón.

"Meses después no puedo evitar pensar que aun te echo de menos, y que este menos vaya aun a más. Ya ves, no lo he podido aceptar.Encontré mil razones para odiarte y mil para quererte."

be ps.

Encendí todas las velas del altar y cerré fuerte los ojos, pero no conseguí librarme de aquel ser que me gritaba desde la otra habitación.
Fui hasta él, perpleja, cansada y asustada. Descubrí similitudes, un pasado díficil que luchaba por hacer inestable este presente.
Espacio y tiempo. Miré mis manos agrietadas, cansadas, con moratones y arañazos, ladeé la vista para observar las suyas y no encontré diferencia alguna.
Sus profundos ojos marrones, ausentes y vacios me mostraban una ansiedad imposible de explicar. Impotencia, melancolia, deseo, desconcierto.
Busqué nerviosa mi reflejo para encontrar ese mar a escala, un precipicio sin principio ni final que no era nuevo para mi.
Tenia los labios curvados en un gesto de desesperación, secos, los labios más secos que pude ver, frios y hostiles. Los entreabrió y no emitió sonido alguno, parecía como si se lo llevase todo el suelo, como si la fuerza de gravedad fuese tan grande que se le caian las silabas de la boca sin poder hacer nada y desaparecian entre manchas en la sábana, alfombras arrugadas, pañuelos usados y restos de alcohol.
No pude evitar desplomarme cuando esperaba una respuesta que no llegaba nunca.
¿Por qué? ¿por qué no paras? ¿por qué sigues con la misma guerra perdida hace años?

Bajada a los dulces infiernos.

-Yo... ya no puedo más ¡estoy reventada! - dijo entre risas embriagadas en aquel portal ruidoso.
-La noche no ha terminado.
-Por favor, vamonos a casa - contestó y le besó con suavidad, como si quisiese capturar ese momento. Sus manos se encontraron y se hacian cosquillas en la nariz.
-Está bien, pero antes ya sabes lo que toca ¿eh? - se insinuó y puso cara de niña buena.
-¡No me vengas con la tradición de nuevo!
-Será sólo un momento - sonreia mientras le tiraba del brazo.
-Vale... pero luego nos vamos.

-¡Hola! Pon 2 de tequila, gracias.
-Esto es una locura.
-Es una tradición. - fingió estar seria y se llevó la mano derecha al corazón.
-Eres una payasa.
-Y por eso te encanto.

Casi una hora más tarde estaban ya acostadas en la cama, recien duchadas y agotadas de estar toda la noche acariciando notas musicales, vagando por las calles y cantandole al mar.
-Oye... te quiero, ¿lo sabes, no?
-Claro que lo se. Eres genial. Te quiero son dos palabras que se dicen a diario, asique te adoro.
-Touché.

Te abriría la cabeza contra la mesa como a una muñeca de porcelana.

Tú, desconocido ¿no sabes que no puedes ir así por la vida?
Me haces sentarme aquí, en este blanco e impoluto cuarto plagado de falsead y me sueltas esos psicoanalisis de pacotilla para qué ¿eh? ¡Dime qué esperabas conseguir con toda esta mierda! Antes de darte ese titulo, deberían haberte enseñado una cosa: no existen personas tranpsarentes, todo el mundo es incomprensible por el resto del universo en mayor o menor grado. Y ahora, listillo, olvida mi cara porque no la volveras a ver.

Cicatriz.

Me sangran las encías, me duelen las puntas de los dedos y apenas puedo cambiar mi posición fetal en la cama. No puedo mover el cuello y no puedo hablar bien, como si alguien hubiese intentado ahogarme con sus manos. Me duele al respirar... se me rompe el pecho. Este cuarto es demasiado grande para una persona tan pequeña como yo. Me hago diminuta entre las sábanas frias y llenas de ceniza. Las paredes se ensanchan y se alzan a sus anchas, pues ya ni con ellas puedo contar.
A la vez que mi corazón pierde velocidad la gana el reloj de mi mesilla, y se me escapa el tiempo de las manos.
Eso me hace gemir de dolor, sollozar y hacer pucheros, como cuando tenía 4 años y llevaba 2 semanas sin ver a mi madre viviendo en la misma casa.
Ahora lloro descompasada, con esos llantos entrecortados, y grito en un susurro.
Nunca fui de esas personas que abrazan a su almohada, y cuando intenté hacerlo la sentí fria y muerta.
Noté los parpados pesados, los ojos hinchados y la nariz húmeda. Noté el sabor del humo en mi garganta y mis labios agrietados. Noté mi pelo alborotado y mis pantalones caídos. Noté ajena mi piel y delgados mis brazos. Noté mis pies encogerse del dolor y mi espalda se contraía con pequeñas punzadas molestas. Noté los hombros cargados y pesados, y noté mis costillas debilitarse.
Llovía en tres cuartas partes de la habitación dejando las cuerdas secas pero humedecidas.

Sé mi clave de Sol.

He pensado en ti, oscura y cálida noche febril. Y, sin quererlo, me he reñido por quedarme sólo con las risas, las coincidencias, los planes no planeados y las miradas de niña. Claro, no he podido evitar preguntarme con qué más deberia quedarme cada vez que pensase en ti, y no había nada más. En mi cabeza habia risas, comics, fotos, momentos, personas en común (que van y vienen), porros, alcohol, borracheras, domingos resacosos, conversaciones filosoficas, los momentos en los que nos desahogamos, chistes, frases que repetimos una y otra vez durante semanas, cartas, ropa estrafalaria, rastas, pulseras, piercings y tatuajes, infantiladas, peliculas, cenas, comidas y desayunos. No había nada más que no fuese... vida.
Jamás me cansaré de repetirtelo, eres mi rayo de sol que primero me despierta haciendome enfadar y luego me hace cosquillas en la nariz haciendome reir puerilmente. Eres una vela encendida en mi cuarto, eres mis manos cuando con ellas hago música, eres los brackets que chocan constantemente con mi lengua, eres mi soga al cuello y mi simbolo de libertad.
Eres mi cigarrito al despertar, mi película por las noches, mi hierro antes de comer, la piedra de mi Clipper, los tornillos que permaneceran hasta la eternidad en mis adentros.
Eres un perfume aterciopelado en una mañana de sábado, eres una frase bonita en una pared solitaria, eres las marcas que quedan en mi pared después de quitar un poster.
Eres tú, que eso es lo más importante.
Aunque, por encima de todo, eres mi rubia.
Ahora estás sonriendo con esa cara de niña que me vuelve loca ¿lo sabes, no?

E sarà bellissimo.

Aquella niña perdida puso atención en los chasquidos de la lluvia y, levantandose, se rompió uno a uno los huesos del alma oyendo un sonido hueco de sus pies golpeando el suelo helado.
Una vez hergida miró su reflejo en aquel sucio espejo y, por primera vez, se habló:
-No puedes seguir así... mirate, cosiendo madrugadas, pensando siempre "y si mañana pasase..." y jamás ocurre. ¡Há! ¿Quizá aspiras demasiado alto y no eres más que una hormiga entre gigantes? No lo habias pensado ¿eh? ¡Pues ya es hora!
No hizo ningún esfuerzo para luchar contra las lágrimas que recorrieron sus mejillas rosadas.
-Joder... no quiero mandarlo todo a la mierda... dios, no, no puedo llorar. Así, así. Mañana madrugaré, y pensaré en él, y será bellísimo, y quizá hablemos o me pida un cigarrillo por la calle. Puff... qué asco. Quiero dormir hasta verano, por favor...

Se tumbó en la cama haciendo ruido, le dió tres caladas a su último porro y lo apagó con rabia. Bebió de la botella de vodka que guardaba en el armario. Apagó las luces y, sin darse cuenta, pensó en un bonito amanecer.

De carne, hueso y alma.

Si tus ojos no cambiaran todas las mañanas sería tu dueño, te trataría como lo haría la noche con los sueños.
Desayunariamos sonrisas y destellos de colores en el techo. Cuerpos templados y manos traviesas, frases sin terminar, sin punto final jamás.
Te pediría una respuesta porque ya es hora de darla, pero me olvido de que jamás te pregunté nada por miedo a perder.

No sé porque lo dije un martes de madrugada.

-Mamá, ¿puedo confesarte una cosa?
-Dime. - soltó con desgana atendiendo a otra tarea.
-Cuando duermes das miedo, apenas respiras y estás tan tranquila que... da miedo ¿sabes?
-Por eso deberias dormirte antes que yo.
-Esque, todas las noches, tras dar vueltas en la cama, voy a apagar la luz de tu mesilla y te doy un beso, para comprobar tu aliento.
-¿Mi... aliento?
-Sí, no podría soportar la idea de seguir sin ti. Vamos, esque no podría existir sin ti. ¡Zas! Me descompondría, desaparecería, mis atomos se esfumarian, chas. Por eso me duele que siempre estemos de morros, porque algun día desapareceremos.

Quizá sea mejor así.

Deja de pensar, de actuar, de retorcerte de ganas, no dejes que tu imaginación vuele a sus anchas, deja de seguir su ritmo, de intentar comprenderle.
Deja de consentirle todo sólo por algo tan tonto como un enamoramiento adolescente.
Refugiate en tu cuarto con olor a lilas y mira por la ventana, mira desde el otro lado los dias pasar.
Callate si no estas seguro de lo que dices, deja de mentir a todo el mundo diciendo que estás bien, deja de contestar.
Deja de seguir consejos para no decepcionar, y no por tu propio pie.
Deja de pensar que lo sabes todo, pues simplemente eres la persona más importante de planeta para ti mismo, y no para ajenos.

Fue un amor imposible, nuestro amor... pero fue un amor bonito, nuestro amor.

Cebras púrpura a donde quiera que vas.

Cómo cada noche se había dormido, rendida, en el sofá descolorido de su salón. Faltaban escasas horas para el que ese amanecer de domingo se dejase notar por las ventanas abiertas de par en par. Despertó sobresaltada con el corazón acelerado por el sonido ensordecedor de su timbre.

-¿Quién es? ¡Son las tantas de la madrugada! - soltó con un agudo chillido tan borde como de costumbre. (Un consejo, nunca le despiertes si no es suavemente)
-¡Baja ahora mismo, por favor!
-¿Qué coño dic...? ¿Elm, eres tú?
-Sí, oye...
-¿Qué quieres? Es muy temprano, joder...
-Vamonos o no llegaremos a tiempo.
-¡Si no habiamos quedado!
-Lo sé, pero se nos hace tarde.
-¿Para llegar dónde?
-Donde sea, lejos, muy muy lejos, las dos solas y no volvamos nunca ¡nunca más!
-¿Has bebido, verdad?
-¡No! Escucha, te hablo en serio, he cogido el coche de mi padre y dinero suficiente para gasolina y comida para un mes o más.
-¿Te has vuelto loca? ¿Y las clases? ¿Y mis padres? Ademas, ¿Cómo coño vas a conducir un coche?
-No hay nadie por la carretera, aprenderé pronto, he venido hasta aquí, no me dejes así. Vamonos, estoy harta de... de esto.
-¿Harta de qué?
-¡De todo! Necesito ver cosas nuevas, lugares nuevos, olores nuevos, sabores nuevos, colores diferentes, sensaciones nuevas... quiero vivir un poco, un poquito al menos. Y no puedo si no es contigo ¡Se me va a morir el alma si permanezco en esta carcel un día más!
-Ey pequeña... no.. no llores ¿vale? Sube, qué te preparo café con tostadas y nos fumamos un piti tranquilas.
-No puedo más... - dijo derrumbandose y echandose a llorar.

Bajó a por ella a su portal y la subió casi en hombros. 45 minutos despues estaban ya lejos, sin soltarse de la mano, la música demasiado alta en el coche, cuando empezó a amanecer dentro de ellas mismas... aunque aún estaba de noche.




-

*Beep... beep... beep*

¡¡PARA DE UNA VEZ!!

- me grita la consciencia, dando espasmos, con cara de circunstancia.
Qué curioso, nunca supe a lo que se referia mi madre cuando me dijo que tenia cara de circunstancia. Y siempre que pasaba de mi, me lo decía.
Doy vueltas en mi habitacion, auriculares raidos, y guitarra al hombro.
Nena, ha llegado la hora del show. - Me susurro a mi misma en mi propia mente.
Mi alma en las cuerdas y mi mente apagada, mis manos gimiendo sobre el mastil y yo fundiendome en el ambiente.
Hacía sólo 2 minutos que había destrozado la habitación a golpes. Todo se volvió oscuro y cuando me di cuenta me había rajado la mano contra el espejo. No había ropa sin descoser, foto sin romper, mueble sin maltratar.
El cigarro que me encendi mientras quitaba la sangre de mi brazo estaba consumiendose solo en mis labios, y el humo me daba en los ojos y lagrimeaba. Cae la ceniza, quema mi ultima camiseta, apago el cigarrillo en el suelo, tiro la guitarra a la cama y salgo.
Dormian tranquilamente, qué sorpresa...
Bebí un trago de cerveza y escupí, estaba tan perdida que no recordaba su sabor.
Me acosté en el sofá junto a mi gato que ronroneaba con las luces apagadas y me encendí un canuto que me encontré a medias. Amaneció rápido antes de que a mi mp3 se le acabase la batería.
- ¿Qué haces aquí? - dijo mi padre sorprendido.
- No me he... mm... he madrugado, ahora voy a desayunar.
- ¿Estas bien? tienes los ojos hinchados y llevas la ropa de ayer arrugada y rota.
- Sí, esque voy cómoda.
No hizo más preguntas.

A mi madre casi le da un infarto al encontrar la habitación destrozada, para entonces yo ya no estaba allí. No recuerdo si entré a clase ese día o no, no... no recuerdo nada más.

El lugar equivocado.

Llevaba horas dormida, había cerrado al máximo la persiana para tener un sueño profundo cuando el telefono rompió el silencio de aquella vacía noche.

-Eemmm.. ¿Quién es? - contestó adormilada como de costumbre.
-Soy yo, siento llamar tan tarde - ella despertó de un salto al escuchar la rasgada voz varonil con la que soñaba noche tras noche.
-Dime ¿qué quieres?
-Te llamo desde una cabina, no tengo mucho tiempo, asique escuchame - contestó más serio que de costumbre, aunque ella sabía que era un buen actor.
-Vale, te escucho.
-He estado pensando, y he tardado cien meses, mil horas y millones de llantos llegar a la solución. Y ahora, paseando por las frías calles de mi pueblo a las tantas de la madrugada me he dado cuenta de lo que nos pasa.
-¿Lo que nos pasa? ¿qúe nos pasa?
-Estamos en el lugar equivocado. Si sueño todas las noches con tus labios, y me pongo a bailar cuando hablamos por algo debe ser, es la distancia quien juzga y corta nuestros hilos. Cancela tus planes para mañana, ya he sacado el billete.
-¿Vienes? ¿A qué hora? - se le dibujó una sonrisa enorme en la cara.
-En el primer tren, cuando... ¡ah! se me gasta el dinero, te quie...

Despertó un tanto mareada, ¿noche de alcohol? Se metió bajo las sábanas... y siguió soñando.

Y tenía tantas ganas como miedos.

Ella luchaba contra si misma pegada a esa húmeda pared de un sombrío callejón. Luchaba para no respirar el aroma de su piel, para que no le diese un vuelco el corazón al rozar sus manos. No por primera, vez se rindió a el forcejeo de su ética, dejó que se derrumbasen los muros de su razón. Tenía tantas ganas de volver a besarle, cojerle del pelo y después, quizá, un roce de muslos... y tenía tantas ganas como miedos, miedo a perderle, a atascarse en el camino, a hacerse daño, a hacerle daño.
Se fueron los ladrones de esperanza, esos que me la secuestraron me la han devuelto de la mano de la madurez y la paz.

.calles.verdes.y.para.desayunar.sonrisas.y.susurros.entre.sábanas.lisas.

Rock & Roll para ser libres como el viento.

-Oye ¿Y tú qué? Siempre nos estás haciendo la misma pregunta pero... ¿dónde te ves tú dentro de diez años?

-¿Yo? Lo tengo clarisimo. En una casa llena de vidrieras, con 2 perros y dando muchos conciertos. Notando las mariposas en el estomago de antes del Show, el calor de los focos, los gritos de la gente, el escenario bajo mis pies, las cuerdas de la guitarra y los flashes de miles, millones de cámaras bajo mis zapatillas John Smith color canela.

-¿En serio?

-No, ni siquiera me veo a mi misma dentro de 6 meses, tengo todas las papeletas para cagarla pero ¿molaria eh?

-No me jodas.

¿Me estas diciendo que se acabaron los circulos de humo?

Eleno y Paca fueron a la playa el día que cumplieron 9 años. Eleno era un chico solitario, violento y marginado y se invento a su mejor amiga, Paca, y fue la unica que se iba a la playa con él para recoger conchas y sacar la lengua bajo el mar para sentir la sal de la cristalina costa. Ella era distraida, querida por todos, rota y recosida por él que se la encontró una madrugada en la ventana.


Treinta años despues se encontraron en la misma habitación, ni llenos ni vacios, ni despiertos ni dormidos, querian y no querian, lo tenian todo y no tenian nada (ni nada era necesario), eran lo que siempre temian ser... y lo que siempre ansiaron ser.
Hacia falta poca cosa, poca luz, cocacola, marihuana y música.
¡Y las sonrisas! Esas que van acompañadas de una risa enfermiza que hace que te duela la barriguita.
Fue, es y será eterno.

Intensidad.

Acorde va, acorde viene. Sentada en el filo de mi cama intentaba componer algo bonito para ti pero ya ni me salian las palabras ni me fluian las notas... Entraste en la habitación saltando como un niño pequeño.
-Te noto triste ¿va todo bien? -me dijiste con una media sonrisa dibujada en la cara.
-Es la guitarra, le pasa algo.
-¿Qué sucede?
-No... no puedo componer nada decente... -dije con la voz entrecortada.
-Estas demasiado tensa, vamos a relajarnos un poco que te he preparado una sorpresa. -me susurraste cogiendome la mano.
Y allí estabamos 10 minutos después, en una bañera llena de espuma, con velas que proyectaban luces de colores por todo el cuarto, Pink Floyd sonando en un viejo reproductor de Cd's y nosotros sin nada que ocultar. Eras mio y yo te pertenecia, no había nadie más en miles, miles de kilometros a la redonda y nuestras risas se colaban por la ventana haciendo bailar a los gatos que nos esperaban fuera.
-Mírame. -te dije seria mientras tú jugabas con la espuma.
-Dime.
-¿Crees en la perfección?
-No, sería como ponerle límites a lo bonito ¿no crees? -me contestaste con voz segura y rasgada por el humo de tu cigarrillo.
-Cierto, no le pongamos límites a lo bonito.
-Pero esque... tu y yo somos muy bonitos ¿sabes? mucho mucho. Eres tan bonita que me haces ser bonito, esta habitación es bonita y este momento es bonito.
-Vamos a la cama, voy a quererte esta noche como no te ha querido nadie.

Escasez de inspiración cercana.

Me retuerzo y estiro mis dedos para tocar el nirvana.

Zumo de naranja fresquito, ceniceros a punto de reventar, sábanas revueltas, olor a fresa en la almohada, el sol arañando las ventanas y tú durmiendo con tanta paz como siempre. Creo que no necesito nada más, estoy casi segura.
Venga, cielo, vamos a prometer algo que jamás vayamos a romper, hagamos tratos sellados con saliva y humo. Sí, ¡vamos a comernos el mundo! Tonterias que hacen que me levante todas las mañanas, cómo la descripción de las cortinas de nuestra futura casa... púrpuras y con dibujos sin sentido ¿vale?

¿Tú crees?

¿Crees en el destino? ¿Crees que está bien guiarse por las corazonadas, la lógica, la razón o los impulsos? ¿Piensas que hemos nacido para conocernos y mimarnos? A veces me siento estúpida por creer en todo esto, pero sigo sin arrepentirme, la verdad.
Siento las canciones que me ponía ella cuando yo era una niña inmantada, puedo sentirlas...
Algún día habrá que echarle narices aunque la vuelva a cagar, es lo que tiene guiarse por las corazonadas ¿no crees?

La niña con el pijama de rayas.

Sí, y tenia el pelo rojo y muy bufado a veces. Se ponía todos los dias un candado al rededor del cuello, siempre sabía que significaba mucho más para ella, pero aún no sabía por qué.
Y siempre pensaba en lo mismo al irse a dormir.
Dosis de música, hora de pensar, cigarrito y a la cama, a soñar con lo de siempre. Nunca tuvo muchos amigos, pero sabía mantenerlos.
La niña con el pijama de rayas era desordenada, cabezota, soñadora, amante de lo antigüo, deseosa de lo nuevo, era una yonkie de la música y una enganchada a las fiestas. Salía demasiado pronto y, como siempre se encontraba a alguien que queria escucharla (aunque a veces fuese ella misma), volvia muy tarde a casa. Pero sus padres ya estaban acostumbrados a verla poco y a no saber nada de ella. Eran de esos padres que nunca recuerdan el nombre de los amigos de sus hijas.
Le gustaban las flores, los susurros, las apuestas, los juegos de palabras, la lógica, la nutella, los baños aromaticos, los zapatos raros, las fotos en color sepia.
La niña con el pijama de rayas se fijaba en las mandibulas de la gente, en las manos, las espaldas, las rodillas, la voz. Le volvían loca las narices grandes, no podia remediarlo. A veces pensaba que vivia demasiado rápido, y otras se cuestionaba porqué no vivia aun más al límite. Era demasiado olvidadiza, un día incluso se propuso llevar una agenda siempre encima para que no se le pasase nada por alto... pero se le olvidaba siempre comprarla.
De vez en cuando apagaba el móvil, les mentía a sus padres diciendoles que iba al cine con unos amigos y salía a andar con el mp3 como fiel compañero, se sentaba en cualquier lugar donde no pudiese ver a nadie conocido y se ponía a leer.
La niña con el pijama de rayas hacía conciertos privados para su espejo de cuerpo entero todas las noches. Se colgaba la guitarra bicolor al hombro izquierdo, ponía una canción bonita, se plantaba delante de su reflejo y se ponía a tocar las cálidas cuerdas.
Creo que nunca dejé de amar a esa niña que dormía con un pijama de rayas azules y blancas entreabierto.

Ella era viento y yo metal.

¿Y juntas? Juntas lo somos todo. Podemos ser lo que más nos apetezca, y los colores bailan y chillan en nuestras mentes cuando nos acercamos un poquito, porque tú y yo, nena, causamos explosiones.
Yo no fui nunca a llorarte porque sé que no podria, porque sé que en seguida me darias un mimo y reiriamos risueñas como dos niñas pequeñas.
Ella y yo fuimos muy diferentes y eso nos hizo identicas. Mi muñeca de fina porcelana que he de proteger con uñas y dientes, para que mi alma no deje de sonreir nunca.
Y por más que lo pienso, jamás imaginaria que el tiempo fuese tan buen compañero de viaje para nuestras aventuras y desventuras, nuestras lágrimas y risas, nuestros bajones y subidones, nuestras locuras y nuestras reflexiones, nuestros abrazos y nuestras malas caras.
La armadura de mi partitura, las patatas fritas en mi hamburguesa, mi cigarrito en las noches de verano, mi tú.

Pinceladas a mano alzada.

Y mi corazón escondidito en un rincón con miedo a salir volando.
Cada suspiro, cada parpadeo era eterno para mi. Será que me lo paso genial apagando todas las velas que iluminan el camino.